gone going

终于做了这个决定.

回头看看自己的索引页,还是留下了三年的岁月.

新的一年就要来了。发生了很多事情，而我只想好好生活.

不回头望.

因为"我们都没错,只是看清楚原来不懂的事."

用最后的沉默来结束一切.就这样了吧.

朋友们,我会继续关注你们的。

也谢谢你们对我的关注.

过得好不好，不是用物质来衡量的。聪慧、乐观、善良，有健全独立的人格，愿意与人分享，不挑食，会安排自己的生活，喜欢布置房间，这些都是非常动人的品质。只有傻瓜才觉得开靓车才算过得好！！！！！！！！！”

这是在杂志上偶然读到的,来自Robin Norwood的<如果女人过于爱>

        如果女人过于爱

  她们均出自于一个不和谐的家庭(包括长期争吵冷战,单亲，或者远离父母成长),她们的感情需求没有得到满足.

  她们自己很少得到照顾,试图以对别人的特殊关照,来满足自己没有得到的需求,特别是对待在某种意义上需要帮助的男人.

  由于她们没有从父母那里得到她们所渴望的爱抚和温柔,所以对她们熟悉的"感情上不容易接近的男人"作出下意识的反应,试图用自己的爱加以改变.

  由于自己十分害怕被抛弃，她们付出一切努力,防止关系的破裂.

  只要能够"帮助"和她们生活在一起的男人,作出多少努力,花费多少时间,付出多少代价,都在所不惜.

  由于她们在个人关系中十分熟悉缺少爱的感觉，所以她们情愿等待和希望，并且作出一切努力讨对方欢喜.

  在与伴侣的关系中，她们宁愿承担一半以上的责任和过错.

  对自己的尊重程度降到最危险的底线,在内心深处,她们不认为有资格获得幸福.她们相信,她们必须去争取享受生活的权利.

  她们急切的需要控制她们的伴侣并左右他们的关系。因为她们的童年很少经历过安全.她们企图控制人和环境的努力，被人们定义为助人为乐.

  从某种意义上说，她们对待关系的态度更多出于理想的梦幻,而非现实生活.

  她们受男人和精神痛苦的摆布.

  她们在生理和精神上更容易染上毒品,酒精,香烟,固定食物的依赖性.

  她们更倾向于亲近那些要求别人关注自己问题的人,或者卷入她们的精神无法忍受的混乱中去,而却回避她们对自己应该承担的责任.  over

在杂志上还有一小段评论: 

   Robin在心理治疗实践中发现，过于爱的女人有典型的心理和典型的特征.这些特征不仅对过于爱的女人有典型意义,对所有抑郁症者也具有根本性的典型意义.

  这只是一段研究文字,但是很多人看了以后都想哭.  over

和他一起在朋友家里。

两个人在外面热闹，我在里面。

最近想得很通了。

因为他，对生活的热情空前高涨，这样仿佛没什么不好。

于是决定了要好好在一起。

我相信我们都会幸福的。

手脚还是冰的，可是他替我买了电热垫，心里终于开始暖暖的。

我象是一只冬眠的猪。

又带了两个两天的团，新有了几百生活费。这个月算是够了。

他还那么照顾我。

还要什么？好好珍惜吧！

好男人哦。

曾经的爱人，你也要好好工作，好好寻找自己的感情。

而你，忘了一切，那不是我的错。好好过自己的生活，我们都说到做到吧。

大家好才是真的好。

最近迷上一首歌。Everything will flow。

也许生活本该如此了罢。

那天是农历的大雪。所以冬天还是来了。

子宫好象是生病了不是？每天手脚冰冷，血汩汩的流得欢畅。

回家小憩两天。

在六楼的高房子里，无论是坐在烤火炉旁边，还是倦在电热毯里，身子始终都热不起来。

每天晚上和妈挤在一起睡，从她那里攫取温暖。

而她总是无私的给，把我冰冷的脚放在她腿上暖，冰冷的手放在臂弯里暖。

就象很小很小的小时候一样，虽然很久远，虽然这样的机会曾经很少。

有次我突然明白在这个世界上只有妈能对我做到这样。

喜欢我的好，也随时完全包容我的不好。任何。

大概只有父母能对孩子爱到如此地步。还不是每一对。

突然泪就下来了。还是冷的，流在冰冷的脸颊上。

希望有一天能有人和妈一样。而不是来对我讲什么公平的付出。

玩笑话。我知道我没资格要求别人而自己什么都不做。

所以心更冷。

春天在哪里，心快僵死了。

昨天早上出门的时候差点被车撞了，

难道是因为没完没了的三角恋？

我知道他是在问可以爱你？可以和你在一起？

不是说莫名其妙的桃花运有多旺，而是始终无法得出一个准确的结论，我要的到底是什么？

可以三年后再问我吗？

今天让我自己把优点和缺点录下来听，

听完后他说，你看，优点占了时间的40%，缺点是60%。

我知道他想说什么，

我是一个毒苹果，外表光鲜靓丽，但一旦咬了一口，你会发现你中了我的蛊。

所以啊，靠近我的时候要小心一点。

不要咬了才来说上当了，后悔了。

而我则是真的倦了。

一心好好突强，给这个毒苹果再上一层闪亮的漆皮。

不想对过去做任何评价

只是没有想到感情的瓶颈会来得这么快。

突然就累了，我知道我经常都在累，但现在累得有点绝望。

甚至不知道我还在坚持什么，一个人好好的，多好。

那只是一场游戏一场梦，

我还是我自己。

求求你了，别再跟我谈感情。

把曾经有关感情的置顶过的文章都退回了原位。

就象把曾经的感情退回时间长河的原位。

存在归存在，可以回头望，但毕竟生活还是要向前。

什么时候发现的，其实我是个很理智的人？

以前喜欢用祝你幸福来收尾，现在喜欢换成，平安喜乐。

觉得这个更为贴切。不是吗。

很久以前如果我们爱下去会怎么样，

爱情仍当做信仰，但生活已是另一番模样，

爱过的，祝你平安喜乐，永永远远

不明白为什么每年到了年末大家都是最有钱的时候我是最穷的时候。

毫不夸张的说，穷得连饭都吃不起。

这让我不得不思考，反省，自己的消费方式和无知的理财观念。

希望明年的这个时候不会是这样，否则我真的会觉得自己的人生很失败。

非常的失败。

另外一个经验是，

不要随便借钱给别人，不要以为自己有闲钱，收不回来的时候就只有哭。

不管几百，几千，还是几万，没在自己这里的钱就不叫钱。

还不出来又怎样，又不可能要他命。

自己就只好喝西北风。

烦人。

临时随意的想起一个词语，就做为标题了。

生活又开始变得很有规律，不知道是不是因为有个人照顾的原因。

心里也不知道是开心，平静，还是满足。

短时间内都不会有不愉快的。大家都知道。

似乎他描述过的生活就应该这样。平静，自足，有理解我的人们。

还有什么可以求的。

充实，阳光，温暖，这样的感受可因为今天阳光独好？

可是为什么也有类似错愕这一词类始终占据脑海的一角呢？

心中还是有隐隐的不安。还有些须牵挂。

这样的矛盾我不敢表达。只希望一切可以顺利过渡。

还是会梦见，但想念也只在梦里了。

又要报专业八级了。努力过啊！不然人生多少有点失败。

始终被人评价说积极乐观，于是也不得不这样去表现了。

阴霾，暂时收藏起来，用的时候再拿吧。

这充满悖论的人生啊！葡萄还是有太多的酸。